Tι είδους προβλήματα εμφανίζονται συνήθως στις προσωπικές σχέσεις;
«Πάντα ῥεῖ»
ΗΡΑΚΛΕΙΤΟΣ
Γιατί μια σχέση που ξεκινάει με αμοιβαία διάθεση κατανόησης, σεβασμό, ενδιαφέρον και ειλικρινή συναισθήματα αγάπης, καταλήγει πολλές φορές σε μια σχέση που προκαλεί, θλίψη, πόνο, απογοήτευση, άλλοτε οργή και απόγνωση ή απλώς αδιαφορία;
Πόσο φταίμε εμείς οι ίδιοι σε αυτές τις περιπτώσεις και πόσο οι συνθήκες της ζωής μας και το περιβάλλον;
Γιατί εμείς οι ίδιοι δε συμπεριφερόμαστε με σταθερό τρόπο προς όλους πάντα, αλλά παρατηρούμε αλλαγές στη συμπεριφορά μας ακόμα και προς τους ίδιους ανθρώπους;
Κάποιοι από εμάς δυσκολεύονται περισσότερο να αναπτύξουν σχέσεις γενικά με άλλους ανθρώπους, κάποιοι άλλοι δυσκολεύονται να εντοπίσουν τους κατάλληλους συντρόφους ή συνεργάτες, άλλοι στο να διατηρήσουν μια σχέση, αλλά σχεδόν όλοι προβληματιζόμαστε για το πώς πρέπει να διαχειριστούμε τις διαφωνίες που προκύπτουν μέσα σε μια σχέση.
Μια σχέση περιλαμβάνει συχνά δυσκολίες, εντάσεις και συγκρούσεις. Ιδιαίτερα οι ερωτικές και οι συζυγικές σχέσεις διαταράσσονται σοβαρά από προβλήματα επικοινωνίας, σύγκρουση ή σύγχυση των ρόλων, προσπάθεια κατάκτησης μεγαλύτερης ισχύος, παρεμβάσεις τρίτων, δυσκολίες στη σεξουαλική ζωή και τη διαχείριση των οικονομικών πόρων.
Κάθε σχέση έχει τα δικά της χαρακτηριστικά και αναπτύσσει τη δική της δυναμική, με βάση την αλληλεπίδραση πολλών παραγόντων: των προσωπικών χαρακτηριστικών μας, των εμπειριών μας, της φάσης ζωής που βρισκόμαστε, του τρόπου που αντιλαμβανόμαστε τον κόσμο, των συνθηκών της ζωής μας, αλλά κυρίως της σχέσης που έχουμε με τον εαυτό μας.
Η ικανότητα που έχουν τα μέρη της σχέσης να εντοπίσουν τις πραγματικές αιτίες μιας διαφωνίας ή μιας σύγκρουσης, η διάθεση να τις αντιμετωπίσουν και η γνώση των κατάλληλων τρόπων διαχείρισής τους είναι οι παράγοντες που θα καθορίσουν την ποιότητα και την πορεία της μεταξύ τους σχέσης.
Πώς μπορεί να με βοηθήσει ο ψυχολόγος να αντιμετωπίσω τα προβλήματα στη σχέση μου;
«Όλος ο κόσμος είναι ένας πύρινος κρατήρας.
Με βάση ποιο τρόπο σκέψης μπορεί κανείς να αποφύγει να καεί;»
ΚΑΟ ΦΕΝΓΚ
Σε όλων των ειδών τις σχέσεις – προσωπικές, φιλικές, επαγγελματικές – καλούμαστε πολλές φορές στη ζωή μας να αντιμετωπίσουμε κάποιες συνθήκες που μας φέρνουν σε σύγκρουση με τους άλλους και μας γεννούν δυσάρεστα συναισθήματα.
Άλλοτε μπορούμε να τα διαχειριστούμε ψύχραιμα, λογικά και σε συνεργασία, αλλά υπάρχουν και φορές που αδυνατούμε να σκεφτούμε τρόπους επίλυσης, νιώθουμε απόγνωση γιατί ίσως θεωρούμε ότι «έχουμε δοκιμάσει τα πάντα» χωρίς αποτέλεσμα και είμαστε «πελαγωμένοι». Σε αυτές τις περιπτώσεις η συνεργασία με έναν ψυχολόγο μπορεί να βοηθήσει σημαντικά.
Κατ΄αρχήν, θα προσδιορίσετε το πρόβλημα και θα εξετάσετε από κοινού εάν πρόκειται για μια μεμονωμένη, περιστασιακή κατάσταση ή επαναλαμβανόμενες καταστάσεις και συμπεριφορές που πυροδοτούν τη σύγκρουση. Συχνά υπάρχει ένα επαναλαμβανόμενο μοτίβο συμπεριφορών που δυσκολευόμαστε από μόνοι μας να εντοπίσουμε και να το συσχετίσουμε με αυτό που μας απασχολεί. Άλλοτε πάλι, εξετάζοντας το πρόβλημα από μια διαφορετική οπτική γωνία, μπορεί μόνοι μας να διαπιστώσουμε ότι δεν είναι καν πρόβλημα!
Η ανάλυση και η ερμηνεία του προβλήματος με την καθοδήγηση του ψυχολόγου θα σας αποκαλύψει τα βαθύτερα αίτια των συγκρούσεων και το πώς η αλληλεπίδραση ενός συνδυασμού παραγόντων προκάλεσε την εμφάνισή τους. Σε αυτήν την περίπτωση μπορεί να ανακουφιστείτε επιβεβαιώνοντας κάτι που είχατε ήδη υποψιασθεί ή να εκπλαγείτε εντελώς!
Αναλόγως του προβλήματος, μπορεί κάποιες τεχνικές αποτελεσματικής επικοινωνίας να σας φανούν πολύ χρήσιμες, μια απλή συμβουλή μπορεί να «ξεμπλοκάρει» τον εγκέφαλό σας και να δράσετε άμεσα και αποτελεσματικά ή μπορεί να αποφασίσετε ότι αξίζει τον κόπο να μπείτε σε μια βαθύτερη διαδικασία γνωριμίας με τον εαυτό σας, που θα σας απομακρύνει μελλοντικά από αντίστοιχα προβλήματα στις διαπροσωπικές σας σχέσεις.
Σε κάθε περίπτωση που υπάρχει πρόβλημα σε μια σχέση, η συστημική προσέγγιση του προβλήματος, δηλαδή με τη συμμετοχή όλων των εμπλεκομένων, αποδεικνύεται η πλέον αποτελεσματική. Ακόμη όμως κι όταν ο άλλος δεν επιθυμεί ή αδυνατεί να εμπλακεί, το να γνωρίζω πώς μπορώ να τον προσεγγίσω ή ποια δικά μου χαρακτηριστικά εντείνουν τον πρόβλημα, είναι άκρως βοηθητικό.
Κοιτάζοντας στο δικό μου καθρέφτη, γνωρίζω καλύτερα τον άλλον.
Διώχνοντας τα δικά μου φαντάσματα, δημιουργώ ουσιαστικότερες σχέσεις με τους άλλους.